Para ter mais bilheteria, alguns cinemas do interior do Nordeste mudaram os títulos de alguns filmes de sucesso.

Confira:
Uma Linda Mulher - A Cabrita Aprumada

O Poderoso Chefão - O Coroné Arretado

O Exorcista - Arreda Capeta !

Os Sete Samurais - Os Jagunço di Zóio Rasgado

Godzila - O Calangão

Os Brutos Também Amam - Os Vaquero Baitola

Sansão e Dalila - O Cabiludo e a Quenga

Perfume de Mulher- Cherim di Cabocla

Tora, Tora, Tora!- Oxente, Oxente, Oxente !

Mamãe Faz Cem Anos - Mainha Num Morre Mais !

Guerra nas Estrelas - Arranca-rabo nu Céu

Um Peixe Chamado Wanda - O Lambarí Cum Nomi di Muié

Noviça Rebelde - Beata Increnquera

O Corcunda de Notre Dame - O Monstrim da Igreja Grandi

O Fim dos Dias - Nóis Tamo é Lascado !

Um Cidadão Acima de Qualquer Suspeita - Um Cabra Pai D'égua di Quem Ninguém Discunfia

Os Filhos do Silêncio - Os Minino du Mudim

A Pantera Cor-de-rosa - A Onça Viada

- O gaúcho fazendo o pedido de casamento para a prenda...
-Mas bah tche, tens certeza que queres casar com minha filha?
-Mas bah tche, tens alguma dúvida.
-Olha que minha filha gosta de pinto grande e grosso.
-Mas bah, quem não gosta tche???

- Dedo amigo
O gaúcho estava transando com uma mulher, e ela preparou o dedo indicador e crau na bunda dele, então ele disse:
-O que é isso guria?!
E ela calmamente responde:
-Isto é energia.
Eis, que o gaúcho se empolga:
-Então, tu enfias três dedos, porque eu sou trifásico!!!

- Os cinco "S" do gaúcho
1. Sentei.
2. Senti.
3. Sofri.
4. Suei.
5. Sorri...

- Primeiros socorros
Um gaúcho chegou perto de um rio, viu um gaúcho enrabando o outro e falou:
-Bah, tchê, o que vocês dois estão fazendo?
-Num vê, tchê. Ele estava se afogando e eu o estou salvando.
-Mas bah, tchê, quando alguém está se afogando a gente, faz é respiração boca-a-boca.
-Mas bah tchê, e como você acha que começou tudo isso?

- Você sabe qual a diferença entre um gaúcho e uma roseira?
Molhe o pé dos dois, o que der o botão primeiro é o gaúcho.

- Tem que ser macho!
Dois gaúchos estavam transando, quando um começa a gemer:
-Por que gemes?
-Porque dói.
-Mas bah, e por que não choras?
-Porque eu sou é MACHO!

- Insônia
Dois gaúchos num hotel dormindo no mesmo quarto. De madrugada, um deles arriscou:
-Preciso dar uma trepadinha, senão não durmo.
-É mesmo... eu também!
Então eles fizeram um acordo:
-Eu te faço uma pergunta. Se tu errares, te como; se acertar, me comes.
-Pode mandar....
-O que é peludo, anda no telhado e faz miau ??
-Jacaré!
-Acertou, acertou, acertou!

- Churrasco gaúcho
Os dois gaúchos acabaram de chegar ao restaurante, quando um deles comentou:
-Estou com tanta fome que seria capaz de comer um boi.
E o outro:
-Muuuuuuuuuuuuu!

- Disputa
Dois gauchos estavam em cima de um muro, quando um deles caiu e o outro perguntou:
-Doeu??
E o que caiu:
-Bah tchê, "DÔ EU" primeiro que já estou deitado.

- Confissão
A mocinha vai a Igreja se confessar:
-Padre, eu transei com meu namorado.
-Tudo bem, isso não é mais pecado.
-Eu sei, seu padre, mas eu também dei a bundinha.
Bom... aí coisa muda de figura, eu vou até a sacristia verificar qual é a penitencia, e já volto.
Passaram alguns minutos..., e nada do padre voltar...! A garota começou a ficar preocupada com a penitencia e saiu do confessionário.
Nesse meio tempo, entra um gaúcho macho, de Pelotas, para se confessar.
O padre volta e não percebendo que a garota havia saído diz:
-Deixe-me ver aqui na lista... a pena para quem dá a bundinha é 100
Pai-Nossos e 50 Ave-Marias.
E o gaúcho responde:
-A pena até que é justa... mas bah, tchê, além de padre, tu também é vidente?

Esta história é verídica, aconteceu na USP. Numa aula de biologia, o professor estava falando sobre o alto teor de glicose encontrado no sêmen, quando uma caloura levantou o braço e perguntou:

- Se eu entendi bem, o senhor está dizendo que se encontra muita glicose no sêmen. Seria tanta quanto no açúcar?
- Sim - respondeu o professor.
- Então por que o gosto não é doce?
Após um silêncio de estupefação, a classe toda arrebentou numa
gargalhada.
A pobre garota ficou roxa de vergonha, assim que percebeu quão impensada foi sua pergunta.
A resposta do professor, entretanto, foi clássica:
- O gosto não é doce porque as papilas gustativas que reconhecem o sabor doce, encontram-se na ponta da língua, e não no fundo da garganta...

EU LARGAVA A FACULDADE !!!

O Ariano foi a um supermercado, voltou em cinco minutos e serviu lasanha congelada, batata frita e refrigerantes.

O Taurino tirou a porcelana e a prataria do armário, preparou aquela receita que está na família há anos, abriu aquele vinho que estava esperando uma ocasião especial, e o cafezinho foi preparado em cafeteira italiana. Depois, todo mundo escutou uma boa música ao sabor de um licorzinho delicioso.

O Geminiano pediu tudo pela Internet enquanto perguntava pelo telefone que pratos deveria servir. Foi só ir à porta e desembrulhar os cinco tipos diferentes de pratos que ele encomendou.

O Canceriano foi pra cozinha, chamou a avó e preparou tudo com muito amor e serviu em pratos decorados com rosas. Quem não comeu tudo, não ganhou sobremesa.

O Leonino deu um conjunto de louças decorado com rosas de presente para o canceriano e pediu para ele preparar o jantar dele também.

O Virginiano abriu a geladeira, que estava cheia de sobras. O jantar acabou sendo uns sanduíches e pastas para pôr nas torradas. Ninguém reclamou. O pessoal ficou muito mais à vontade, e estava uma delícia.

O Libriano contratou um buffet. Os pratos estavam tão lindos que ninguém queria tocar na comida.

O Escorpiano fez um jantar à meia-luz, cheio de receitas com mais pimenta que despensa de baiano. Quem teve coragem, provou e acabou passando mal. Quem não teve coragem, perdeu uma comida porreta, porque deu piriri, mas até que estava boa.

O Sagitariano enfeitou a casa inteira, escolheu umas músicas legais e ficou chateado porque ninguém trouxe a comida. O jeito foi todo mundo ir para a churrascaria. Cada um pagou o seu.

O Capricorniano fez um jantar impecável, mas o pessoal ficou chateado, porque toda vez que tem jantar na casa dele é o mesmo prato. O pior é que tem hora para recolher o prato e servir a sobremesa. Quem não acabou a tempo, ficou sem sobremesa.

O Aquariano se esqueceu do jantar. O pessoal chegou, e ele ainda estava de pijama. A sorte é que o virginiano estava lá e fez sanduíches com as sobras dele. Todo mundo se divertiu.

O Pisciano serviu um cuscuz maluco que o pessoal devia comer com a mão. Ninguém nem sentiu o gosto direito por causa do cheiro de incenso.

Se você der risada na maioria das questões, é sinal que sabe muito bem do que estamos falando.

Responda com sinceridade !
01. Você já tomou Q-Suco?
02. Você bebia Grapette?
03. Sua primeira bebida alcoólica foi Cuba Libre?
04. Já comeu goiabada cascão?
05. Você tomou leite que vinha em garrafa de vidro com tampinha de alumínio?
06. Já tomou Cibalena?
07. Tomou Biotônico Foutoura ?
08. Você cuidou de suas espinhas adolescentes com pomada Minâncora?
09. Sua mãe usava Violeta Genciana para cuidar de seus machucados?
10. Seu pai usava aparelho de Gillete com lâminas removíveis?
11. Sua mãe tinha secador de cabelos com touca?
12. Sua mãe usava Leite de Colônia?
13. Você jogava bilboquê?
14. Usava tampinha de guaraná para fazer distintivo de polícia?
15. Soltava bombinha de quinhentos,em época de festa junina?
16. Você andou de carrinho de rolimã?
17. Brincou de queimada?
18. Você lembra quando o Ronnie Von jogava a Laranjinha de lado Meu Bem?
19. Você assistia Perdidos no Espaço ?
20. Você sabia de cor a música de Bat Masterson?
21. Sabe quem foi Phantomas?
22. Quem foi Ted Boy Marino?
23. Você assistia ao Repórter Esso?
24. Assistia ao Toppo Giggio?
25. Assistia Vila Sésamo?
26. Você sabe quem foi Jonhnny Weissmuller?
27. Assistiu ao Vigilante Rodoviário?
28. Sabe quem foi Odorico Paraguassu?
29. Você se lembra o que era compacto simples e o que era um compacto duplo?
30. Você já teve um Bamba ?
31. Se lembra do Vulcabrás 752?
32. Você usava japona ?
33. Quando estudava, os graus eram: primário, admissão,ginásio e científico?
34. Você chamava revista em quadrinhos de gibi?
35. Sua mãe tinha caderneta no armazém?
36. Usou bomba de flit ?
37. Já andou de Simca Chambord?
38. Conheceu o Aero Willys?
39. E o Kharman Guia ? - (que saudade !!!)
40. Já andou de Vemaguete?
41. Já usou gasolina azul no seu carro?
42. Sua mãe usava cera Parquetina ?
43. Você se lembra do sabão em pó Rinso ?
44. Da televisâo com seletor de canais rotativo?
45. Sua mãe usava bombinha de laquê de plástico?
46-Ela chegou a usar meia com risca atrás?
47-E anágua?

Se você respondeu SIM para pelo menos 30% das questões, está confirmado seu DNA.
"DNA: Data de Nascimento Avançada."
Não jogue sujo !!!
Você deve ter respondido SIM, a pelo menos 99% das perguntas. então você não tem problemas de DNA...
Você teve o privilégio de ter vivido tempos maravilhosos

Chefe Abelha - Faz cera e se levanta só para ferrar os outros.

Chefe Caranguejo - Só faz o serviço andar pra trás.

Chefe Chiclete - Não desgruda!

Chefe Disco Quebrado - Não se toca nunca.

Chefe Disco Velho - Só chia.

Chefe Doril - Surgiu problema? Sumiu...

Chefe Faustão - Só fala abobrinha...

Chefe Fósforo - Esquenta a cabeça por pouco.

Chefe James Bond - Vive espionando.

Chefe Jóquei - Vive caindo do cavalo.

Chefe Lâmpada - Dá à luz quando um funcionário falta.

Chefe Limão - Vive azedo.

Chefe Lombardi - Só fala por trás.

Chefe Morcego - Só aparece no fim do expediente.

Chefe Orelha - Só fica na escuta...

Chefe Ortopedista - Só pega no pé!

Chefe Papai-Noel - Que só enche o saco.

Chefe Peixe - Na hora do aumento, nada.

Chefe Prego. - Só leva na cabeça.

Chefe Silvio Santos. - Fala tanto, até perder a voz.

Chefe Sorvete - Se derrete todo quando, vê o diretor.

Chefe Tesoura - Vive cortando despesas.

Chefe Tintureiro - Só passa serviço.

Chefe Touro Sentado - Que não tira a bunda da cadeira

ASSALTANTE CEARENSE
Ei, bixim... Isso é um assalto...
Arriba os braços e num se bula nem faça munganga...
Passa vexado o dinheiro senão eu planto a peixeira no teu bucho e boto teu fato pra fora...
Perdão meu Padim Ciço, mas é que eu tô com uma fome da moléstia....

ASSALTANTE MINEIRO
Ô meu fi, prestenção... Isso é um assartin, sô...
Levanta os braço e fica quetin quesse trem na minha mão tá chein de bala...
Mió passá logo os troço que eu num tô bão hoje não...
Anda, uai, tá esperando o que, sô...

ASSALTANTE GAÚCHO
O gurí ficas atento... Báh, isso é um assalto...
Levantas os braços e te quieta, tchê!
Não tente nada e tome cuidado que esse facão corta que é uma barbaridade...
Passa os pilas prá cá! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala!!

ASSALTANTE CARIOCA
Aí... Seguiiiinnte, bicho... Tu se fudeu, isso é um assalto...
Aí, passa a grana e levanta os braços rapá...
Não fica de bobeira que eu atiro bem pa cacete...
Vai andando e se olhar pra traz vira presunto...

ASSALTANTE BAIANO
Ô meu rei.... (longa pausa) ... isso é um assaaalto...
Levanta os braços, mas não se avexe nãããoo...
Se num quiser... nem precisa levantaaar... pra num ficar cansaaado...
Vai passando a graaana... bem devagariiinho...
Num repara se o berro está sem baaala... mas é pra não ficar muito pesaaado...
Não esquenta, meu irmãoziiinho... vou deixar teus documentos na próxima encruzilhaaada...

ASSALTANTE PAULISTA
Aí, mano... Isso é um assalto... Alevanta os braço, céirto....Passa a grana logo, tá ligado, mano...
Mais rápido, céirto... Sinão a casa cai pucê...
Eu ainda preciso pegar a bilheteria abéirta pa compra. os ingresso do jogo do Curintia, céirto...
Pô, se manda, mano...

ASSALTANTE DO DISTRITO FEDERAL
Povo brasileiro... O governo tem desenvolvido vários projetos nas áreas de saúde, educação, segurança, infra-estrutura e previdência social....
Para atingirmos nossas metas de uma sociedade justa e participativa estabelecidas pelo Plano Real precisaremos de estender mais um ano a cobrança da CPMF...
Agora é sua hora de ajudar o país...